pareri tutovene

draga traiane,

iti scriu sa te informez ca egzista mai multi armeni capabili sa faca lucruri bune si frumoase decat cunoaste personalitatea lu matale.nu ca sunt rautacios insa cativa dintre ei au chiar mai mult par decat tine si daca n-au atunci sunt sigur ca suvita le flutura mai cu talent.poate nu s-or pricepe toti la afaceri cu flote da’ nu poti sa-i judeci ca nu toti este scoliti.doctorii lor si-au cumparat diplomele nu au dat examenele infioratoare pe care le dai tu si pt care stiu ca te rupi cu invatatul.nici asa buni actori nu este armenii astia ori cel putin nu stiu eu unul care sa planga la comanda mai bine ca tine.de strategii si alte chestiuni mai complicate nu vorbesc  ca doar ce mentionai mai ca sunt saraci cu duhul.universul are un plan pentru toti si din pacate lor nu le-a fost dat sa faca parte dintre cei perfecti.acuma sa nu te superi daca indraznesc sa-ti spun,tie,cel mai perfect dintre marineri,ca e unul mai cu cioc care are voce mai frumoasa ca a ta.eu ti-am apreciat intotdeauna dictia,engleza si privirea strengareasca cand esti la microfon(si prin asta nu vreau sa spun ca ochii ti-s strengari) dar cand razi parca esti un motor de dacie intr-o dimineata geroasa de ianuarie.parca esti zoe petre intr-o noapte precedata de un festin cu fasole.pana si tovarasu tau de sprit  becali are un raset mai suav. pe armeanu asta cu un asa tupeu il cheam serj si o arde prin state.un ratat.uite aici un videoclip cu formatia lui care intre timp nu mai e formatie  pt ca au luat o pauza.

cui i-as mai sparge eu capul azi?nu mi-ar lua mult timp sa raspund la intrebarea asta.daca in cazul emisiunii de pe mtv e mai greu sa gasesti un responsabil,cand vine vorba de farsele lui gabriel fatu totul e simplu.emisiuni mai de prost gust ca ale otv-ului  se gasesc destul de rar.daca exista oameni care  se distreaza pe seama acestor glume de cacat atunci sa le dau muie la toti.si lu fatu  i-as pisa capul cu un ciocan.nu ma intereseaza  daca sunt regizate sau nu…subiectele sunt imbecile.imi pare rau ca nu s-a gasit nici unul sa il stranga de gat.ce i-a facut zmarandescu lu gainusa sa fie jucarie pe langa ce ar merita cretinul asta.

in ultima vacanta cea mai mare parte din timp am petrecut-o dormind ori lenevind  in pat cu telecomanda in mana.poate ca si oboseala sesiunii a fost de vina dar mai ales pneumonia cu care de aproape o luna ma lupt.in fine…daca tot am petrecut atat timp in fata televizorului  pot spune ca am vazut tot ce se putea vedea si in mare parte numai cacaturi.sunt multe,le am trecute pe o lista insa acum nu am timp decat pentru o anume emisiune.numarul 1 in topul meu de cacat se afla emisiunea de pe mtv “sweet 16″.timp de aproximativ 30 de minute poti vedea cum isi pregateste ziua de nastere un copil de milionar  si cam cum decurge petrecerea respectiva.scenariul este cam acelasi:o fatuca mofturoasa cum nu credeam ca exista,niste parinti plini de bani pe care i-as bate cu un par plin de cuie(un fel de buzdugan doar ca parul asta al meu smulge si bucati de carne),o masa de copchii idioti care sunt mai entuziasmati de petrecerea asta decat daca ar castiga la loto,petrecerea in sine care mie pe bune mi s-a parut mereu de cacat,si momentul in care printesa pulii mele isi primeste cadoul,acelasi de fiecare data:o super masina.pana la urma eu n-am nimic impotriva acestor oameni.doar le-as crapa capul.nu inteleg de ce trebuie sa vedem noi toate astea la tv.ca noi,astia mai putin avuti,sa ne zgariem pe fata ca n-m avut parte niciodata de asemenea momente?niste cretini si handicapatii astia de la mtv romania care importa asemeanea emisiuni.gata…ca mi-o iau injuraturile inainte si nu se mai intelege nimic.nu e vorba de frustrare doar ca nu mi se par normale chestiile astea.        

desi imi place foarte mult numele pe care il am,mereu m-am gandit la ce alt nume mi-ar fi placut sa am si sunt sigur ca si voua v-a trecut prin cap gandul asta.faptul ca n-am decat un prenume nu ma deranjeaza chiar deloc.sunt un pic invidios pe cei care au nume de sfant.cica respectivul sfant ii protejeaza.pe mine ma protejeaza  SF. Valentin.Sfantu asta chiar exista in calendarul ortodox insa nu pe data de 14 februarie.cu toate astea lumea nu uita niciodata sa ma sune si sa-mi ureze la multi ani in ziua respectiva care de fapt e azi.ciudat insa cum de ziua mea de nastere primesc foarte putine telefoane.atunci cum sa nu te enervezi?plus ca nu m-am simtit niciodata protejat de acest sfant cum consider eu ca ar fi trebuit sa ma simt.sunt mai pretentios…asta e. asadar am decis sa imi aleg un al doilea  protector.cine e mai potrivit sa ma protejeze daca nu unul care a biruit  acolo unde nimeni nu a reusit.unul care a invins un familion de zmei,unul mai rau ca altul.ati ghicit.e vorba despre Praslea.am ochit deja biroul de evidenta a populatiei si o sa ma duc cat de curand sa fac o cerere de schimbare,mai bine zis de completare a numelui.De azi voi incepe campania de promovare a lui Praslea urmand ca incetul cu incetul sa fiu cunoscut doar sub acest nume iar valentinul sa-mi ramana doar mie. si cu asta am incheiat un alt articol  de foarte slaba calitate.cu respect,Praslea!

pe vremuri se trageau sforile.apoi s-au facut manarii si s-au tras manetele.tehnologia a evoluat si nu a durat mult pana cand o simpla apasare de buton rezolva problema.acum se cearta intre ei: care poseda cele mai  multe si mai eficiente butoane.mare greseala.in loc sa-si bage degete in ochi unii altora mai bine si-ar pazi spatele de concurenta.tehnologia touch screen e de actualitate.altii s-au retras in intuneric pentru studiu si cercetare.bun venit in liga 1,unde avem cel mai tehnologizat fotbal.

desi nu vroiam sa scriu mai mult de doua articole pe noaptea de azi nu pot sa trec cu vederea mass-ul primit din partea unui distins coleg de blog(prea obosit sa va povesteasca cu tastele lui).se pare ca am fost propusi pentru premiat.nu stiu exact cine si cum,stiu doar ca suntem acolo.la doua categorii chiar:popular si jurizat.

http://roblogfest.ro/competition/828825bea3e89ee27989d45c5b295b6a/

felicitari de asemenea lui forastgampescu care apare si el pe acolo la cel mai bun blog personal

http://roblogfest.ro/competition/2008/Popular-Cel-mai-bun-blog-personal/

sa curga sampania

stiu ca ideea asta cu “cele mai proaste replici pentru agatat” e fumata de foarte mult timp insa mie tocmai mi-a trecut una prin cap si vreau sa imi rezerv drepturile de autor(desi am o presimtire ca nu eu sunt inventatorul).

“de cand te-am zarit  mi s-a umplut fata de cosuri.cred ca e dragoste la prima vedere.”

daca mai stiti de astea mai putin cunoscute bagati aici pt ca eu imi caut gagica si sunt cam lipsit de inspiratie in ultima vreme.

ps:da,baieti,pe aia cu capusele am folosit-o deja…de mai multe ori! 

15 Nominees for Worst Movie Dialogue Ever

THE MOVIE: Notting Hill (1999)

THE SCENE: Famous Hollywood actress Anna Scott (Julia Roberts) is attempting to convince bookish William (Hugh Grant) to give her another chance.
THE LINE: ”I’m just a girl, standing in front of a boy, asking him to love her.

THE MOVIE: Star Wars: Episode III — Revenge of the Sith (2005)

THE SCENE: Natalie Portman’s Amidala tries to get her hubby, Anakin Skywalker (Hayden Christensen), to give up his megalomaniacal Dark Side ways.
THE LINE: ”Hold me, like you did by the lake on Naboo.”
THE MOVIE: Jerry Maguire (1996)

THE SCENE: The hard-hearted sports agent (Tom Cruise) drops his emotional armor and declares his love for Dorothy (Renée Zellweger) in front of all of her friends.
THE LINE: ”You complete me.”
THE MOVIE: Ever After (1998)

THE SCENE: Danielle (Drew Barrymore) — the purported inspiration for Cinderella — is trying to explain to, of all people, Leonardo da Vinci (Patrick Godfrey) why her romance is impossible.
THE LINE: ”A bird may love a fish, signore, but where will they live?”

THE MOVIE: Twin Peaks: Fire Walk With Me (1992),/p>

THE SCENE: Laura Palmer (Sheryl Lee) tearfully breaks up with her boyfriend and heads to her death.
THE LINE: ”I’m gone, like a turkey in the corn. Gobble gobble!”
THE MOVIE: X-Men (2000)

THE SCENE: Weather-mistress Storm (Halle Berry) finally gets the upper hand during a fight with fellow mutant Toad (Ray Park) and delivers this très witty bon mot.
THE LINE: ”You know what happens when a toad gets struck by lightning? The same thing that happens to everything else.”

THE MOVIE: Sin City (2005)

THE SCENE: Gutter avenger Dwight (Clive Owen) is watching lovingly as the woman of his dreams (Rosario Dawson) guns down a bevy of prostitute-hating baddies.
THE LINE: ”My warrior woman. My valkyrie. You’ll always be mine, always and never. Never. The Fire, baby. It’ll burn us both. It’ll kill us both. There’s no place in this world for our kind of fire.”
THE MOVIE: Pretty Woman (1990)

THE SCENE: Hooker-with-a-heart-of-gold Vivian (Julia Roberts) looks down her fire escape to see her favorite ”John” Edward (Richard Gere) climbing up to ”rescue her” from her crappy life.
THE LINE: ”And she rescues him right back.”

THE MOVIE: She’s All That (1999)

THE SCENE: Laney (Rachael Leigh Cook) is on the receiving end of the makeover of a lifetime, transforming her from meek geek to high-school hottie.
THE LINE: ”I feel just like Julia Roberts in Pretty Woman. You know, except for the whole hooker thing.”
THE MOVIE: Love Story (1970)

THE SCENE: After Oliver (Ryan O’Neal) spends all day searching the Harvard campus to apologize to his doomed lover (Ali MacGraw), she delivers the most lunkheadedly inaccurate romantic proclamation ever.
THE LINE: ”Love means never having to say you’re sorry.”
THE MOVIE: A Cry in the Dark (1988)

THE SCENE: Aussie mom Lindy (Meryl Streep) is on the witness stand, giving testimony about the disappearance of her infant daughter during a camping trip.
THE LINE: ”A dingo ate my baby!”

THE MOVIE: As Good as It Gets (1997)

THE SCENE: Simon (Greg Kinnear) gets his groove back as an artist by sketching the nude form of hopeful waitress Carol (Helen Hunt).
THE LINE: ”You’re why cavemen chiseled on walls.”

THE MOVIE: Four Wedding and a Funeral (1994)

THE SCENE: After a whole movie of romantic comedy-related obstacles, Carrie (Andie MacDowell) ignores the weather as she finally hooks up with Charles (Hugh Grant).
THE LINE: ”Is it still raining? I hadn’t noticed.”
THE MOVIE: Dirty Dancing (1986)

THE SCENE: Finally invited to the ”big kids’ dance party,” Frances ”Baby” Houseman arrives with an awkward present.
THE LINE: ”I carried a watermelon.”
THE MOVIE: City of Angels (1998)

THE SCENE: Maggie (Meg Ryan) waxes philosophically as she’s in bed with Seth (Nicholas Cage), an angel who’s become human.
THE LINE: ”We were made to fit together.